Les avocats du coureur de jupons le plus productif ont interdit à Monsieur Woods ainsi que son entre-jambe de rencontrer des femmes. Du moins, jusqu'à ce que le jugement de divorce soit enfin prononcé.
Pauvre Tiger! Voilà que ses avocats lui font porter une culotte de chasteté… de fer! Non, ils lui font porter une culotte de fer et protégée par un système de surveillance qui détecte toute activité louche et détruit tout supposé ennemi à coup de laser!
Les avocats du coureur de jupons le plus productif (avec au moins 120 conquêtes à son actif…seulement durant ses quelques années de mariage) ont interdit à Monsieur Woods ainsi que son entre-jambe de rencontrer des femmes. Du moins, jusqu’à ce que le jugement de divorce soit enfin prononcé.
C’est combien de temps ça? Des semaines? Des mois?! Comment Tiger Woods va supporter son régime anti-sexe ? Se barricadera-t-il dans une de ses penderies tout ce temps? Tentera-t-il de passer incognito comme l’acteur Charlie Sheen avec une fausse moustache et un accoutrement bidon? Est-ce que les rencontres sur internet comptent également? Parce que sinon, je viens de te sortir du trouble mon Tiger! C’est sûr que c’est moins le fun qu’en vrai mais ca compense en attendant. C’est comme manger une pomme quand tu as le goût d’un brownie dégoulinant…
Mais ne me remercie pas! Je suis comme ça moi, altruiste.
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