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Même des années après leur rupture, la rumeur court que Britney Spears penserait encore souvent à Justin Timberlake. On raconte même qu'elle ne l'aurait jamais oublié.On dit que même du temps où elle était mariée avec le père de ses deux enfants, la célèbre Britney Spears avait encore toujours une petite place dans son cœur pour Justin Timberlake.

Une source proche de la chanteuse a affirmé que la jeune femme en parle encore très souvent et qu'elle ne tarit pas d'éloges à son égard : « Britney rêve toujours à Justin. Malgré les rumeurs, ils n'ont jamais vraiment coupé le contact. »

Récemment, le jeune homme s'est séparé de Cameron Diaz.. Y aura-t-il dans un avenir rapproché le retour d'une liaison amoureuse entre les deux jeunes célébrités Britney et Justin? Et bien en attendant, Britney Spears peut bien continuer à rêver…

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Je savais que ça ne tarderais pas! Ma prière d'hier a été exaucée! Déjà cet après-midi, on peut voir le vidéo du conseiller municipal d'Hérouxville, André Drouin, sur YouTube.

C'est pas un mauvais gars, disons juste qu'il est mal articulé… et pas très vif. Je crois que j'ai jamais vu la foule en arrière rire autant de quelqu'un alors que cette personne est sérieuse et ne s'en rend même pas compte…

En tout cas, c'est sûr que cette entrevue va créer un giga stéréotype des gens de la campagne, et que les habitants des villes vont s'en faire une référence, ce qui est plutôt mauvais.

Ce gars-là n'est pas une référence, c'est juste un très drôle de personnage! Jugez par vous-même, voici le vidéo en 2 parties!

Alors, êtes-vous toujours pour la Charte de conduite d'Hérouxville?

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Je prie pour qu'une âme charitable mette sur YouTube ce moment de délire de la part du conseiller municipal d'Hérouxville André Drouin à Tout le monde en parle. Pour le moment, laissez-moi le citer, et jugez par vous-même par la suite!

Tout d'abord, je vais éviter d'aller dans le détail quant aux commentaires digne d'un navet de la part de notre cher conseiller par rapport au fait qu'il aime la culture des autres ethnies, insistant sur les petites patentes grecques, les petites galettes et la bouffe qu'il n'est pas capable de dire le nom car “c'est pas important”. En effet, comme André Drouin nous l'a montré tout au long de son entrevue, c'est pas important de savoir de quoi on parle.

D'ailleurs, selon la source de Drouin qui a écouté la télévision, André Drouin nous a annoncé que la quasi-unanimité des Québécois étaient pour la Charte de conduite d'Hérouxville et, dans le fond, la tournure que prenait le débat sur les accomodements raisonnables (on l'écrit mal assez souvent hein, mais ça prend deux m!) accommodements raisonnables. « Quatre-vingt-quinze pour cent du peuple semble être d'accord avec ça à 100 % ». 95% des québécois sont d'accord à 100% d'après une source sûre qui l'a vu à la télévision!
Mais parlons plutôt des demandes que monsieur le conseiller d'Hérouxville a lancé au Premier Ministre actuel du Québec, Jean Charest. Voyons d'ailleurs ce qu'il a dit à ce sujet:

En quatre jours, Hérouxville a fait le tour du monde. Si le gouvernement n'est pas capable en cinq secondes d'envoyer cinq pages dans le monde, y a un problème », a-t-il dit afin d'exprimer son souhait de voir le ministère de l'Immigration adopter ses « normes

[...]

Si un jour le premier ministre d'un pays a pu instaurer les mesures de guerre pour une province, le premier ministre de la dite province pourrait décréter les mesures d'urgence pour protéger la culture du peuple qui l'a élu démocratiquement. Si quelques lois existent qui l'empêchent de le faire, (alors) annulez ces lois.

J'espère sincèrement et sérieusement que les Québécois et les Québécoises vont enfin comprendre cette semaine tout le ridicule du geste de ce personnage étrange d'Hérouxville. Encore là, je reste politically correct parce que je pourrait remplacer les mots “personnage étrange” par “abruti”, ou plus poliement, par “colon”.

En tout cas, avec des absurdités de la sorte, c'est Guy A. Lepage qui devait être content à soir d'avoir invité ce gars-là à Tout le monde en parle!

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Hier je vous parlais de la toute nouvelle émission de télé-réalité, Portfolio: derrière l'image, qui nous sera présentée sur la très grande chaine de qualité, c'est-à-dire TQS.

Histoire de bien vous mettre l'eau à la bouche, pourquoi ne pas jeter un coup d'oeil sur ce que sera cette formidable aventure rocambolesque dans le monde de la mode? C'est pourquoi je vous présente un vidéo, ou plutôt la bande-annonce de ce concept peu recherché de Télé-Réalité.

Donc, comme vous pouvez le voir, on aura droit à des demoiselles sexy et des wannabe en slips qui tentent de montrer qu'ils sont meilleurs que les autres pour ainsi avoir accès au monde superficiel de la mode et devenir mannequins. Ce concept saura-t-il plaire à la population du Québec? C'est à suivre cette semaine!

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Un nouveau concept d'émission du type télé-réalité, signé TQS (bien évidemment!), fera son apparition à l'écran cette semaine. Il s'agit de Portfolio: derrière l'image.

Seize participants, huit gars et huit filles tous agés de 18 à 23 ans, seront sélectionnés parmi 39 candidats lors de la première émission du jeudi 8 février à 19h.

Dans ce show, les 16 jeunes qui seront choisis tenteront de dévoiler leurs atouts physiques (bon ok, pas tout à fait, mais presque), leurs charmes et leur capacité à encaisser la “dure vie de mannequin”. On apprendra entre autre que la “dure vie de mannequin” n'est pas faite pour tous (sans blague!) et qu'il ne suffit pas d'être beau, belle et sexy pour en devenir un.

Et c'est nulle autre que Mahée Paiement qui va animer cette toute nouvelle émission de télé-réalité. « C'est la première fois que je vais être à la barre de ma propre émission. Mais j'avoue que le projet ici me colle parfaitement. En fait, si on m'avait demandé quelques mois avant que ça se décide quel genre de projet je me voyais animer, j'aurais sans doute décrit quelque chose qui ressemble à Portfolio. » Bien joué Mahée! Grâce à cet emploi, tu pourras faire le tour des grandes capitales de la mode: Londres, Paris, New York, Milan, etc!

Quel genre de péripéties auront nous droit avec ce merveilleux concept? Eh bien, par exemple, on pourra voir le drame qui se produit lorsqu'un mannequin qui doit voyager beaucoup perd son passeport. On aura aussi la chance, selon les dire d'une participante, de voir comment les mannequins peuvent être traitées en “catins”. On pourra entendre des juges qui n'ont pas la langue dans leur poche: « Tu manques de charisme ! La posture est horrible ! C'est nul ! » ou encore à une fille qui fait sa pause favorite qu'elle fait « calendrier porn stars. »

On aura l'occasion de voir des filles qui pleurent se mettre à nu pour la caméra. On pourra voir le manque de classe des candidats, du moins au début de leur fantatisque épopée. Le premier épisode devrait nous servir des demoiselles peu vêtues et des hommes en slips (ou en bobettes si vous préférez) qui sont prêts à se faire analyser comme des petites bêtes devant un troupeau de juges.

C'est donc les lundis à 21h30, à partir du 19 février, tout juste l'épisode de Bob Gratton, ma vie, my life terminé, qu'on pourra, comme dans toutes les télé-réalités digne de ce monde, éliminer les semi-mannequins peu professionnels jusqu'à ce qui en reste que quatre malheureux…

Les québécois et les québécoises choisiront le et la mannequin qu'ils préfèrent le 19 avril 2007. Et le grand prix n'est pas, à l'instar de Loft Story, de l'argent, mais plutôt un contrat d'un an à l'agence Folio.

Vous l'avez donc compris, Portfolio: derrière l'image nous servira donc pour les prochains mois une télé-réalité à la sauce superficielle, où on aura la chance de voir des candidats dévoiler leur corps et leurs défauts. On se plaira sûrement, comme d'habitude, à en détester quelques uns et il y a sûrement une bitch et puis un métrosexuel ou deux dans le tas. Sans parler des ragôts et des commérages que se doit d'entretenir toute bonne télé-réalité qui se respecte afin de garder les cotes d'écoutes bien au vif.

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La ville de Charlemagne procède malgré le refus de la Commission de la toponymie. Elle vient de renommer une partie de l'autoroute 640 en Boulevard Céline Dion. La portion de un kilomètre et demi se trouve à être une artère commerciale.

Les représentants de Charlemagne avaient d'abord effectué une demande auprès de la Commission de la toponymie, mais cette dernière avait refusé l'appellation du boulevard en affirmant que pour pouvoir donner le nom d'une personne à une route, il fallait que celle-ci soit morte depuis au moins un an.

Rien n'arrête pour autant la ville de Charlemagne. Malgré l'absurdité, elle décide quand même de modifier les panneaux de signalisation pour afficher son fameux « Boulevard Céline Dion ». Le pire, c'est qu'ils procèdent au changement même si leur nom ne paraîtra pas dans les registres officiels du Québec.

Complètement ridicule!! Afficher sur les panneaux de signalisation du réseau public le nom d'un boulevard qui n'existe même pas! C'est fou! Dans quel monde vit-on?!

Mots clés: Céline Dion, Céline, Dion, boulevard, Chalemagne, autoroute, 640, non-officiel, absurdité, ridicule

On trouve présentement sur YouTube un très mauvais montage vidéo sur la chanson qui traite des accommodements raisonnables dont on a parlé plus tôt cette semaine.

Les commentaires suivant le vidéo sont plutôt inquiétants, et en voici quelques exemples:

100% daccord mon ami et je propose d'en faire une réforme nationale, fini le baillon pour le peuple québécois, fini de supporter vos osti d'caprices maintenant c'est vous qui allez nous écouter sinon vous allez nous subir. je suis profondément contre le racisme, mais je vois très clair, un homme se fait sortir d'une cafétaria Kasher à cause de son sandwich au jambon. Tout ceux qui sont daccord avec ça je vous chie dessus.Pis si vous êtes pas content, crisser moi vot'camp

En voici un autre:

Cette jolie vidéo est maintenant disponible pour être téléchargée sur le réseau de p2p eMule/eDonkey. Sur ce réseau, chercher les mots “faire invasion québec”. BeaucePower j'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir “emprunté” votre vidéo pour lui donner plus de publicité en la mettant sur eMule. Je suis français de France et nous avons le même problème d'invasion de notre pays et il faut se soutenir.

Et encore un:

felicitation vous voyez l heritafe de ce cher trudeau noyer le peuple quebecois le diluer QUEBECOIS REVEILLE VOUS et pour le commentaire de PGLAMZ976431 ici s est laicque pas besoin qu il amene leur probleme dans leur valise ici on vie comme sa , vivre comme sa es un manque total de respect envers les quebecois. Nous quand nous avons l occasion de se rendre dans d autre pays on suis les valeur du peuple qui a la gentillese de nous recevoir chez eux

Puis un dernier:

Bravo Bravooo! Finalement quelqu'un qui a le courage de dire ce que tous pensent sous le chapeau! On en a plein le cul des cultures qui tentent de changer nos couleurs. t'es pas content? Criss moi l'camp d'icitte au plus sacrant! Pis amene tes turbants pis tes Kirpans. Wow.. j'resonne comme une poete! (sti!)

Comme vous pouvez le voir, ces réactions sont plutôt inquiétantes! Voici le mauvais vidéo en question!

Mots clés: accommodement, raisonnable, vidéo, YouTube, Ça commence à faire là, policier, chanson, montage, Joe Dassin, moustique

Aux États-Unis, trois célèbres rappeurs se sont réunis pour composer une chanson afin de dénoncer l'administration Bush et les mensonges à propos des événements du 11 septembre 2001.

En début d'année 2007, Eminem, Immortal Technique et Mos Def nous offrent la chanson « Tell the Truth, Nigga ! » qui a pour but de dénoncer haut et fort l'imposture du 11 septembre.

Vidéo montage produit par « The last baboon »

Voici un vidéo qui se retrouve actuellement sur le site Internet YouTube :

Paroles intégrales de la chanson « Tell the Truth, Nigga ! » avec Eminem

La chanson a été composé dans un Anglais populaire avec beaucoup de contractions et de slang. Voici l'intégrale des paroles :

Man, you hear this bullshit they be talkin'
Every day, man
It's like these motherfuckers is just like professional liars
YouknowwhatI'msayin ? It's wild
Listen

Bin Laden didn't blow up the projects
It was you, nigga
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga

Bin Laden didn't blow up the projects
It was you, nigga
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)

I pledge no allegiance, nigga fuck the president's speeches
I'm baptized by America and covered in leeches
The dirty water that bleaches your soul and your facial features
Drownin' you in propaganda that they spit through the speakers
And if you speak about the evil that the government does
The Patriot Act'll track you to the type of your blood
They try to frame you, and say you was tryna sell drugs
And throw a federal indictment on niggaz to show you love
This shit is run by fake Christians, fake politicians
Look at they mansions, then look at the conditions you live in
All they talk about is terrorism on television
They tell you to listen, but they don't really tell you they mission
They funded Al-Qaeda, and now they blame the Muslim religion
Even though Bin Laden, was a CIA tactician
They gave him billions of dollars, and they funded his purpose
Fahrenheit 9/11, that's just scratchin' the surface

Bin Laden didn't blow up the projects
It was you, nigga
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga

Bin Laden didn't blow up the projects
It was you, nigga
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga

They say the rebels in Iraq still fight for Saddam
But that's bullshit, I'll show you why it's totally wrong
Cuz if another country invaded the hood tonight
It'd be warfare through Harlem, and Washington Heights
I wouldn't be fightin' for Bush or White America's dream
I'd be fightin' for my people's survival and self-esteem
I wouldn't fight for racist churches from the south, my nigga
I'd be fightin' to keep the occupation out, my nigga
You ever clock someone who talk shit, or look at you wrong ?
Imagine if they shot at you, and was rapin' your moms
And of course Saddam Hussein had chemical weapons
We sold him that shit, after Ronald Reagan's election
Mercenary contractors fightin' a new era
Corporate military bankin' off the war on terror
They controllin' the ghetto, with the failed attack
Tryna distract the fact that they engineerin' the crack
So I'm strapped like Lee Malvo holdin' a sniper rifle
These bullets'll touch your kids, and I don't mean like Michael
Your body be sent to the morgue, stripped down and recycled
I fire on house niggaz that support you and like you
Cuz innocent people get murdered in the struggle daily
And poor people never get shit and struggle daily
This ain't no alien conspiracy theory, this shit is real
Written on the dollar underneath the Masonic seal

(I don't rap for dead presidents
I'd rather see the president dead
It's never been said but I set precedents)

Bin Laden didn't blow up the projects
It was you, nigga
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga

Bin Laden didn't blow up the projects
It was you, nigga
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga
(Bush knocked down the towers)
Tell the truth, nigga

(Shady Records was 80 seconds away from the towers
Some cowards fucked with the wrong building, they meant to hit ours)

Mots clés: Eminem, Immortal Technique, Mos Def, chanson, dénonciation, imposture, mensonge, 11 septembre, 911, US, USA, États-Unis, Georges W. Bush, Georges, Bush, tell the truth, nigga

Un forum sur Internet s'est donné pour mission de féconder la dernière des Spice Girls à ne pas avoir eu d'enfant, Mel C. On invite les hommes à se rendre sur le site afin d'offrir leur candidature pour un don de sperme.

Cette bande d'illuminés désirent offrir à Melanie Chisholm, Mel C, le bonheur de devenir la maman d'un bébé. Ridicule!

La principale intéressée a pour sa part affirmé être très heureuse pour le moment, et qu'elle n'était nullement intéressée par le projet de fécondation initié en ligne.

Non, mais… y'en as-tu du monde bizarre!?!

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En Corée du Sud, un récent sondage révélait que les bandits se disent plus heureux que les policiers. En effet, on a demandé à des gangsters en prison et à des policiers en service d'évaluer la satisfaction qu'ils avaient de leurs conditions de vie.

Environ 67% des gangsters ont répondu «O.K.» et 12% satisfaits ou très satisfaits. Du côté des policiers, 56% des policiers ont répondu «O.K.» et seulement 10% se sont dit satisfaits ou très satisfaits.

Le crime ne paie pas, mais…

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